一、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，叮嘱你一定诚惶诚恐好生张嘴接着——我的反应是：余南方人也，不喜面食。

　　二、骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

　　三、贬低历任女友，或面露得意宣称：我的初恋情人曾为我自杀过。

　　四、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走——你丫要敢说明年造航母我立马报警说你耍流氓！

　　五、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。

　　六、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离开时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个Noproblem的CEO就这风采。

　　七、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”

　　八、见你第二面叫你宝贝。

　　九、见你30分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一条，呃，不，两条。吾友雪儿的回答：见的太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路边上好好看一天，省得少见多怪，丢人现眼。

　　十、闲谈尽是他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、说品味太差、老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

　　十一、偷办公室的稿纸回家。

　　十二、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、好女人太少了、主任尽给他小鞋穿。

　　十三、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

　　十四、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版F4自居。

　　十五、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

　　十六、告诉你他喜欢你，但他因为孩子或房子等缘故离不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭废话，直接抽他。

　　十七、钱包里掉出安全套！

　　十八、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅，是分期付款吗……相信我，他大概前女友干过“三陪”，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

　　十九、跟你借钱。

　　二十、迟到。

　　二十一、手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。

　　二十二、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。

　　二十三、浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

　　二十四、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。

　　二十五、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，他妈就会。

　　二十六、已经不是中学生，但要和你AA制。（你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？）

　　二十七、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸烟处公然吸烟。

　　二十八、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、他妈妈医院报病危、他公司大楼失火。

　　二十九、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的”——把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“阉了他。”

　　三十、同一个问题（如你幼儿园在哪儿上的？）问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答（告诉他：圣三一学院）。

　　套用陶子的一句歌词吧——十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个人人爱。姐妹们跳出来，就算甜言蜜语把他骗过来，好好爱。不再让他离开！